这两天的朋友圈，
用四个字形容，
那就是：
佛 光 普 照
一夜之间，
诸事随缘的佛系年轻人。
所谓佛系，
大概意思是：
有也行，没有也行，
不争不抢，不求输赢。
其实在房地产圈，
也有着一群出家人…
佛系买家，面对房子
普通买家：
带学位吗哈啰顺风车抢单软件介绍？有没有其他楼层哈啰顺风车抢单软件介绍？朝向不喜欢！厕所太暗！物管费多少？给多点折扣嘛！回家跟家人商量下。
佛系买家：
房子如何？
都行
下个单吧？
可以
房价要涨！
没关系
1、没有什么房子是十全十美的，地铁远一点也可以接受。
2、学位房不强求，读书都是看孩子自己造化，读哪都一样。
3、人多意见就多，自己喜欢就好。
4、看二手房，房子比较破，装修一下就好了。
5、带装修交付，牌子不care，反正方太、老板没啥差别。
6、不能使用公积金贷款？那就不使用，商贷也可以。
佛系售楼小姐，面对买家
普通售楼小姐：
您好，请问您贵姓，我给您介绍一下沙盘。您是从哪里来的呢？首套还是二套？预算多少？想买多大的？到样板房我给您详细介绍。这套不喜欢我给你推荐另一套，折扣我再帮您争取争取。
佛系售楼小姐：
成交欣然
不成是缘
好聚好散
1、在售尾货，朝向楼层都一般，来客户也随缘，不指望成交。
2、电梯在右边，样板房在22楼，您自行参观。
3、售楼部涌进看房团，客户随意走，随意跟，问一句答一句。
4、买房是大事，回家商量是应该的，我等着您的消息。
5、客户千千万万，不必执着于一棵树。
6、销冠嘛，都是拼出来的，还是得有自己的时间，身体第一。
佛系中介，面对买家
普通中介：
“美女，你好，哈西站附近有不限购楼盘，一手住宅，均价1万，有没有兴趣考虑啊？”
佛系中介：
大哥您好
我是小刘
好的再见
1、不在朋友圈刷屏发买房鸡汤，不使用五彩缤纷的表情符号。
2、楼盘有利好，转下链接，有缘自能看到。
3、同事打街霸，做一二手代理，我守着附近这一片就好了。
4、不喜欢疯狂打电话、截客硬推销。
5、这套证没满两年，得交高额税费，跟您提醒下，毕竟买房是一辈子积蓄。
6、看不中没关系，不是每一单都能成交。
佛系开发商，面对工作
普通开发商：
今年要实现10000万亿的目标！全员加班加点，赶工期、赶节点、做活动、对接供应商，全方位无死角传播，今年要清盘！
佛系开发商：
今晚加班
心情不好
就地解散
1、加班习惯就好，哪家开发商不用加班。
2、我们是小公司，不追求快周转，慢慢卖，有土储也先囤着慢慢开发。
3、营销费用大砍，那就不争取了，顺销也挺好。
4、周边楼盘都涨价了，我们也涨，不做出头鸟。
5、土地招拍挂，默默关注报价，出手就算了。
佛系开发商，面对乙方
普通甲方：
都什么时候了，还没改完？做三个版本，我们给领导挑。我们最近要做活动，你们几家竞标吧，谁好用谁的。款项还在走流程，再等等吧。
佛系甲方：
我懂的
我理解
都不容易
1、算了，大周末的，文案周一再给吧。
2、款项不拖欠，乙方也不容易，都是混口饭吃。
3、口头禅：我也是媒体/广告公司来的，我懂的。
4、分猪肉，每家媒体都投放，维护好关系，效果是其次。
5、画面还行，就这样吧。软文没什么大问题，领导ok就ok。
6、对于个别乙方阅读刷水，也不去戳穿。
7、逢年过节送乙方点小礼物，大家好才是真的好。
佛系房产乙方，面对甲方
普通乙方：
甲方爸爸，上次沟通后，我们整理了几个版本，不同预算不同方案，您看是否要投放？
佛系乙方：
好的
都行
你说了算
1、不主动上门拜访，投放靠双方友谊，相信一切都是最好的安排。
2、面对要求五彩斑斓的黑，一句话：好的，待会给您。
3、面对第18次改稿，二话不说，马上行动，不浪费口舌。
4、相信甲方爸爸总会回款的，从来不催款。
5、加班通宵也不发朋友圈抱怨。
佛系媒体，面对工作
普通房产媒体：
“我X，半夜出新政，其他媒体发了吗？赶紧推送！打电话叫所有人起床，小A拟题目，小B写内文，小C作图！”
佛系房产媒体：
有热点？
管他呢！
生死看淡！
1、新政出来了，大家都在跟，我也跟条链接。
2、不追热点，选题随缘。
3、踩盘时要演戏，纵然被识穿，也要如影帝般淡定。
4、面对抄袭，淡淡然说一句，没事，习惯就好。
5、更在乎脱发、养生等话题。
6、什么100000+，都是浮云。
最后，跟着小编念一遍：
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